Газета между прочим волхов раздел знакомства

Региональная газета «Между прочим»: бесплатные и платные объявления

Убедительная просьба - не указывать при размещении в этом разделе Читать\разместить объявление в рубрике: Знакомства в Волховском районе . Перечитал все газеты, старые журналы по сельскому хозяйству, добрался до книжных полок. .. знакомства и передачи опыта. А расценки, между прочим, не я утверждаю. Ну, раздел я её, посмотрел, а потенция упала” . Подпишитесь на издание "Между прочим обо всем - Волхов" и Россия, Ленинградская область: Волхов, ;. Тип издания:Газета.

И только тогда большинство влюбленных начинает задумываться: Почему я начал а с ней ним встречаться, что мне это может дать и куда в конечном итоге все это может привести? Многие начинающие влюбленные плохо понимают смысл, значение и цель своих любовных отношений. Однако с момента массового распространения противозачаточных средств человечество получило возможность выйти из той жесткой биологической предопределенности, которая довлела над ним миллионы лет. В наши дни большая часть человеческих любовных и сексуальных отношений не являются отношениями, непосредственно связанными с созданием семьи и рождением детей.

Долг и право тех, кто живет в XXI веке — продолжать эту традицию и стараться называть вещи своими именами. И если читатели со мной согласны, давайте поговорим о тех основных мотивах, которыми могут руководствоваться те, кто решаются на любовные знакомства.

Согласно ощущениям автора, их около десяти. Десять основных мотивов для знакомства и создания любовных отношений - Мотивы любовно-брачные. Спустя какое-то время создать семью. Решать свои финансовые, квартирные, карьерные или учебные проблемы за счет партнера по отношениям. Найти того человека, с которым или от которого можно родить ребенка, не создавая семьи.

Получать удовольствие от того факта, что представители противоположного пола рады знакомству с этим человеком. Дать выход своей сексуальной энергии, не нагружая себя при этом какими-то обязательствами. Прийти в себя после трагично закончившихся прошлых любовных отношений. Показать и доказать своему прошлому или нынешнему партнеру, что создание успешных любовных отношений возможно и без него нее ….

У человека множество свободного времени, которое некуда девать.

М. Григорук "Обо всем"

Как вы смогли убедиться, количество мотивов для знакомства и создания любовных отношений не так уж и велико. Однако их и не так мало! Сейчас же мы дадим самые первые в этой книге практические рекомендации.

То, о чем сейчас будет говорить автор, равно относится и к женщинам и к мужчинам. И сделает это просто потому, что, согласно авторской статистике, именно дамы являются главными читателями книг о любовных отношениях.

Потому они чаще всего и являются мудрее мужчин в этой сфере жизни…. Девушки и женщины часто недоумевают: Подошел ко мне, засыпал комплиментами, проводил подвез до дома, взял мой номер телефона, обещал перезвонить и… взял да и пропал в никуда! Словно его никогда и не было вовсе, а мне все это только приснилось… А ведь он проявлял такую заинтересованность в знакомстве! Может быть, это я такая уродина и совершенно не умею правильно вести себя при знакомстве?

Как бы все это понять-то? Автор прокомментирует это следующим образом: Конечно, вы тоже совершаете немало ошибок при осуществлении знакомств о них мы скажем чуть ниже. Однако чаще всего дело вовсе не в. Во время совершения знакомства среднестатистический мужчина почти всегда действует импульсивно и очень бессистемно. Вот если бы она набросилась на меня прямо в машине и изнасиловала, может быть, и стоило бы о чем-то таком подумать… Хотя бы на два-три вечера.

А так, у меня уже есть вполне приличная подруга жена … Рисковать одними отношениями ради других, наверное, все же не стоит… Черт меня дернул на это знакомство! Только время потерял сжег бензин, простоял в пробках, опоздал на встречу и. Такова ситуация в этом вопросе. В общем, уважаемые девушки и женщины, знайте: Примерно в половине случаев мужчина знакомится, сам не зная, почему он это делает, и совершенно не планируя затем с вами встречаться.

Однако уже спустя час после вашего знакомства этот инстинкт обуздывается обычными нормами социального поведения и все встает на свои места. Он думает примерно так: В его голове возникает следующая мысль: Они дают свои телефоны! Им необходимо, чтобы об этом тут же узнал весь мир!

Если сам момент знакомства увидел кто-то из знакомых — это просто великолепно! Рассказ об успешно проведенном знакомстве всегда вызывает в мужском обществе только всеобщее восхищение и … уже совсем не важно, увидит ли мужчина эту даму когда-то еще! Самое прекрасное уже случилось! Девушка будет ждать новой встречи, а мужчина с ней мысленно уже попрощался… Что из всего этого следует? Тем более в этом нет ничего, что могло бы задеть ваше женское или мужское — смотря, кто сейчас читает самолюбие!

В конце концов, кто вам сказал, что вы кому-то там не понравились?

Если говорить о мужчинах, чаще всего бывает совершенно наоборот! Странное исчезновение нового ой знакомого ой вовсе не является поводом для того, чтобы подвергать себя самокритике и будоражить собственное самолюбие. Именно так ко всему этому следует относиться! И не важно, кто сейчас читает эти строки — мужчина или женщина… Второе. Не создавайте условий для того, чтобы ваш близкий человек мог еще с кем-то познакомиться!

Любовные знакомства — это не только обретение нового человека и новой любовно-семейной Надежды. Девушки и женщины знакомятся тогда, когда они не спеша есть небольшой запас времени! Суворин поручил мне его повидать… Я пришел совершенно как незнакомый человек он жил тогда у Сазонова: Я тогда написал интервью с ним, которое наделало очень много шуму, было переведено на французский и английский языки: Вот, — говорит, — они приехали все ко мне туда.

И вот, я тогда повел всех великосветских дам — в бриллиантах, в дорогих платьях, — повел их всех в баню их было 7 женщинвсех их раздел и заставил меня мыть. Вот они унизились перед богом, и этим унижением, так сказать… Председатель. После этого, я его совершенно не. К периоду назначения Штюрмера, когда Штюрмер был назначен, — мне кажется, уже я слышал и знал о том влиянии, которое имел Распутин.

Меня во всем этом заинтересовало больше всего, как журналиста, — [ 37 ]войти в этот мир, ознакомиться, и современем написать воспоминания, о чем я и говорил моему приятелю — Бурцеву… Я тогда решил найти какой-нибудь путь для того, чтобы повидать этого Распутина, — и после этого инцидента со статьей о бане… Я знал, что он бывает у некоторых журналистов. Нужно сказать, что Штюрмер был уже председателем совета министров. Я знал, что Распутин бывает у одного репортера Снарского такой молодой человекчто там бывают ужины, на которые приезжает Распутин… Снарский мне сказал: Он является ко мне и говорит: Говорил о том, что он может — все!.

Но он был пьян, так что его словам я не придал значения… О Распутине я много вам расскажу для вас интересных вещей… Председатель. Суворин узнал целый ряд очень некрасивых деяний этого господина, и он был удален из редакции… Оказалось, что этот самый и. Симанович очень путано, но, во всяком случае, установил факт, что Хвостов находится в сношениях с Ржевским и что хотят убить Распутина… Я счел нужным сейчас же доложить об этом Штюрмеру, и помню, — это было в 12 часов ночи, — именно, ночью я ему докладывал и спешил с этим, так как назавтра у Штюрмера был доклад у царя… Штюрмер отнесся к этому крайне недоверчиво: Он говорит, что утром у него доклад и, если он найдет нужным, скажет об этом государю; но чтобы я привел этого Симановича, что он хочет от него услышать кое-что… Утром Штюрмер уехал в Царское Село.

Днем я привез к нему этого Симановича. Симанович рассказал то же… Председатель. Между прочим, тут, у Штюрмера, Симанович назвал фамилию инженера Гейне — В. Гейне, — который, будто, более подробно знает все это дело… Штюрмер обратился ко мне и говорит: Хвостовым, однажды зовет Гейне к себе и говорит ему: Я должен совершить путешествие заграницу, с особыми полномочиями, и после этого, если все удастся, — то я буду хозяином положения!

Ржевский играл в карты, и он сказал: Потом я расскажу… Я думаю, что это важно, потому что это устанавливает безусловную вину Хвостова… Да, так он раскрыл весь план, который заключался в следующем: Подробностей я не буду говорить, но это — суть… Затем он возвращается… Причем Хвостов сказал Ржевскому, как объяснить это путешествие: Ржевский был арестован [ 40 ]по приказу Белецкого.

В этот день, я помню, я был, по приказу Штюрмера, у Белецкого по какому-то пустому делу справка, относительно какого-то господина, который подавал прошениеи среди присутствующих там лиц я увидел Ржевского, который был очень нервен… Скоро он был позван в кабинет Белецкого, и оттуда раздавались очень сильные крики — возгласы Белецкого, который кричал на Ржевского… Затем Ржевский был арестован.

Когда Гейне дал мне свои показания, я счел нужным их довести до сведения председателя совета министров. Распутин звонит ко мне и говорит, что он должен меня видеть: Говорит, что убийство, безусловно, должно состояться и что Хвостов — организатор этого убийства, что царица уже знает обо всем, но что все дело поручено Штюрмеру для расследования.

Действительно, Штюрмер был послан к царю. И не так, как в ту поездку, о которой вы говорили и для которой вы ему сообщали сведения? Он поехал туда и, возвратившись, говорит, что, действительно, Ржевский был уже арестован и сидел в охранном отделении.

Когда, одним словом, было поручено расследование этого дела Штюрмеру, — Штюрмер страшно растерялся… Председатель. Расселись как на нашем профсоюзном собрании - основная масса, перед ними президиум, а когда Залепину предложили занять место в стороне, левее президиума, он почему-то подумал, что это похоже на товарищеский суд, на котором его дело разбирали в прошлом году за систематические пьянки.

Не дожидаясь, когда ему предоставят слово, Залепин спросил: Ему ответили, что в целях чистоты эксперимента его прогул как бы не засчитывается и что над его участком пришельцы взяли шефство, и что участок занял первое место, а ему, Залепину, объявили благодарность и выделили премию. Залепин воспрянул духом - разговаривать с пришельцами он будет на равных, они будут брать интервью не у забулдыги какого-нибудь и прогульщика, а у передового работника, которого ценят, благодарят и премируют.

Первого вопроса, который задали пришельцы, Залепин никак не ожидал: Интервьюированный почесал за ухом и начал: Если бы это случилось часом позже, ни минуты не засиделся бы я на месте, потому что ответственные решения я принимаю оперативно.

И все в моей бригаде знают это, и если необходимо сбегать, так это я мигом. Можно сказать, с первого предъявления. Поэтому, если мне нечего будет преодолевать, у меня не будет цели в жизни и жизнь потеряет для меня всю сладость. Тамада задал последний вопрос: На этом пресс-конференция с участием кентаврских журналистов закончилась. Когда президиум удалился на совещание, Залепин решил выяснить некоторые непонятные ему нюансы. Он подошел к Зеленому и спросил: Ведь космонавт в канализацию не полезет.

В это самое время мы ожидали, когда рядом на скамейке усядутся двое влюбленных, которых мы телепатом сопровождали полтора часа.

Когда вдруг на своем дисплее мы увидели, как рядом со скамейкой появилась голова, а потом из-под земли вылезли и. У вас был такой замученный вид, что кто-то из наших вас пожалел и мы решили ускорить налаживание контакта.

И контакт состоялся, а результаты его обсуждаются сейчас и будут вам сообщены позже. Что же касается меня, то лично я жалею, что контакт состоялся не с влюбленными, а с таким пьянюгой как вы, потому что два месяца я буду как клейменный и меня будут изучать как кролика. А относительно космонавта, техника у нас находится на высоком уровне и произвести стыковку кораблей в космосе для нас ничего не стоит, так же как в глубинах любой вашей материи.

В это время появился президиум и начали зачитывать резолюцию прессконференции: В связи с тем, что наш корабль приземлился в рабочее время после выходного дня, в качестве объекта исследования мы выбрали слесаря-сантехника Залепина, который действительно отвечает своей фамилии - лепил в нашем присутствии две недели без выходных.

В результате длительного исследования Homo Sapiens мы пришли к выводу, что Homo существует, а насчет Sapiens мы сомневаемся. Поэтому наша экспедиция решила дальнейшие исследования вашей планеты временно прекратить и возобновить лет через пятьсот.

А хотите лететь, так улётывайте. Одно плохо - опохмелиться сегодня не дали. Ещё говорят - цивилизация, а сами водку пить не могут, от одного запаха переливаются всеми цветами радуги. Да мы с моим другом Борей Долбоносом однажды пол дня денатурат хлестали и валерьянкой занюхивали, и ничего, не позеленели, а на следующий день на работу вышли, а здесь капля добротного самогона выводит его из строя на целых два месяца.

Поэтому слушайте мой приговор: И даже если наша наука сильно от этого пострадает, палец о палец не ударю, чтобы наладить с вами контакт и строить для вас непонятные мне мосты. Поэтому дергайте отсюда и не выводите меня из себя, не то как выйду, так обратно не войду. А думать было над. Прогул в течение двух недель - как его объяснишь мастеру, уволят. Ну и пускай увольняют, на соседнем предприятии на сантехников очередь как на острый дефицит образовалась.

Правда, совесть Залепина мучает, ведь по его вине не состоялся контакт и разрушился невыстроенный мост между цивилизациями, отечественная наука по его же вине многое потеряла и виноват во всем он, сантехник Залепин. К тому же двухнедельный запой давал о себе знать тем, что шарики в мозгу как в галтовочном барабане переворачивались, а надежды на троячку не было вовсе.

Сидит Залепин неподвижно, но нет-нет да поглядывает по сторонам, в душе надеясь ещё раз увидеть таинственных пришельцев, обещали ведь вернуться через пятьсот лет, а может вообще передумали домой лететь, а быть может, с другой галактики другие инопланетяне прилетят.

Плохо Залепину, не с кем в контакт вступить, не к кому мост перекинуть, сидит, думу думает. Началась эра крупных научных открытий, новое развитие получило освоение космического пространства.

Наш звездолет уже длительное время пересекает просторы Вселенной. Нашей целью является посещение далекой планеты, которую мы назвали Малюткой за её малые размеры и большую отдаленность от Земли.

Проходят световые месяцы, за кормой мелькают пройденные парсеки и мы приближаемся к заветной цели - неизвестной планете, на которую ещё не ступала нога человека. В нашей Галактике не осталось ни единой планеты, не обследованной любителями экзотики и острых ощущений. Больше всего таким ремеслом, как поиск планет, занимались самодеятельные экспедиции, в число которых входим и. Собрались грамотные ребята с одного завода, построили космический корабль, способный преодолевать пространства, измеряемые десятками световых лет, и отправились в чужую Галактику, в пути наткнулись на незарегистрированную планету и устремились к.

Долго ли сказка сказывается, но если был дан старт, обязательно должен быть финиш. Прималютились мы удачно и сразу же выслали разведку. Планета симпатичная, в самом деле маленькая, потому что аборигенов мы обнаружили довольно. Они оказались не аборигенами, а такими же туристами как. Общий язык с пришельцами с другой Галактики мы нашли сразу, потому что оказалось, что мы владеем одной языковой группой. В глубинах необозримого Космоса это может случиться, хотя ни об одном таком случае в науке не упоминается.

После всеобщих приветствий мы, как водится на нашей планете, пригласили коллег к столу. Они не отказались и 19 мы весело пили, закусывали и болтали. Мы дружно посмеялись, а потом кто-то из чужих говорит: В ходе дальнейших объяснений оказалось, что это экспедиция с соседнего от нас завода.

Вот такой сюрприз приготовила нам далекая планета по имени Малютка. Ох, этот взрыв, чем он нам только не грозит. Здесь и народ русский в недостаточном количестве и зверья всякого с избытком. Все беды после этого взрыва падут на нашу голову как пепел после взрыва термоядерного. И останутся в нашей лесостепной зоне только бизоны и антилопы. А промеж них будут ходить китайцы со своей культурной революцией.

И все будут китайцами, они ведь сохраняют свою желтизну в двенадцатом поколении, ни о какой ассимиляции не может быть и речи. А мы, европейцы, вымрем как мамонты в своё время, а они ведь были посильнее нас с вами. Разве могу я, хилый от недостатка физических нагрузок, сравниться с диким зверем, активно занимающимся бегом по пересеченной местности, которую охотники пересекли противотанковыми ловушками.

Зато я больше мамонта вооружен последними достижениями науки, хотя результаты этого вооружения сильно сказались на внешнем облике моего поколения, в которого шерсть на теле сохранилась только в некоторых, далеко не всегда обозримых, местах. Но я, лысый, сильнее кудрявого мамонта, потому что мамонты исчезли много миллионов лет назад, а я живу до сих пор. Живу, потому что каждое утро до пояса холодной водой обливаюсь, закаляюсь, одним словом, а мамонты не закалялись, потому и вымерзли.

MOLESTOWANIE W RODZINIE. „To miała być nasza wielka tajemnica” – 7 metrów pod ziemią #22

Этим мы продлим жизнь нескольким поколениям и спасем подрастающее поколение от ОРЗ. Если бы древние наши предки обливали мамонтов холодной водой до пояса, они не предки, нет, мамонты до наших дней бы дожили и мы могли бы сейчас их уничтожать загрязненной окружающей средой. Вторую причину данной проблемы я вчера в газете вычитал. Я вычитал, что по статистике больше всего гинекологических заболеваний мужчины привозят с курсов повышения квалификации.

Об чем говорит данное сообщение? Об том, что только на данных курсах мужчины максимально заинтересованы в продлении рода человеческого, в увеличении существ, себе подобных. Поэтому предлагаю ежегодно в летнее время посылать мужчин на крымское побережье, якобы для повышения квалификации.

А мужчин нашего отдела посылать дважды, чтобы прихватить также бархатный сезон. А то лежишь на южном берегу Южного Буга и мысли глупые в голову лезут, всё больше об выпивке.

После того, как в Крыму деторождаемость повысится и перенаселение обозначится, вот тогда уже можно подумать об заселении северных регионов нашей необъятной страны - от рижского взморья до самих до окраин. На Северный полюс можно посылать эскимосов, без отрыва от производства. А то лежишь на южном берегу… Кстати, о выпивке. Правильно правительство приняло постановление об продаже алкогольных напитков с двадцати одного года.

Я это решение поддерживаю и одобряю полностью. После того, как тебе стукнуло двадцать один - пей, хоть залейся, а до этого не смей. Это было сделано с дальним прицелом, чтобы повысить рождаемость.

Ведь отчего рождаются дети? От того, что люди женятся. А почему люди женятся? Да большинство с пьяных глаз.

Падение царского режима. Том 2/Допрос И. Ф. Манасевича-Мануйлова 8 апреля 1917

Если мужчина не пьет двадцать один год, так представляете какая будет пьянка, когда он дорвется до бормотухи? А в пьяном виде каких только глупостей не натворишь. Я знал одного завзятого холостяка, которого друзья женили только после того, как вдребезги напоили. Уложили его в пьяном виде на кровать, рядом невесту пристроили. Просыпается он раненько, попить захотелось, глядь, а рядом незнакомая волосатая женщина лежит.

Он убегать, но свидетели потрезвее были, удержали. А приятель единственное помнит, что пил. Но как честный мужчина женился на волосатой женщине. В результате этого извините за выражение брака через пять месяцев ребеночек появился. Все очень удивились и назвали это явление феноменом двадцатого века. Только жених ничуть не удивился, сказал об этом: Я назвал здесь лишь несколько причин, не осветил вопроса эмансипации, когда наши любимые женщины желают превратиться в мужиков.

Мне одно непонятно, зачем нам триста миллионов мужчин? Представляете, все мужчины и ни одной женщины. Да какие там дети? Раньше двое, мужчина и женщина, соображали как бы приобрести третьего, а сейчас соображают сразу на троих.

А вот как с этим бороться, разговор в следующий. Никаких затрат умственной и физической энергии - знай крути ручку и нет проблем. Когда Вася доставил машину по назначению, моему счастью не было предела. Если бы не одна мелочь - сумма в пятнадцать рублей и тридцать копеек. Деньги нужны были немедленно, а до получки ещё десять дней, не считая выходных.

Услышав о моих материальных затруднениях, Вася решил разукомплектовать изделие и погасить задолженность деталями. Но вдруг меня осенило: Всё гениальное -. Своей задумкой я поделился с другом и он меня поддержал. Правда, предупредил, что модель машины первая, несовершенная, поэтому я с ней должен быть осторожным, за качество монтажа он ручается, а вот скорость вращения ручки необходимо довычислить, потому что радианный угол отличается от угла телесного, а угловая скорость определяется с помощью линейной через коэффициент, а коэффициент этот Вася принял условно, потому что справочник по физике одолжила соседка на экзамен, а сейчас она на работе, а он во вторую смену…- и пошло, и поехало.

Меня смущает только то, что я не умею пользоваться арифмометром, этим доисторическим изобретением, об котором так много рассказывал наш бухгалтер Кисточкин в предпенсионный период. Но это было так давно и совсем по другому я себе 22 его представлял. Объясни мне, Вася, куда ты вывел дисплей и куда я должен ввести программу? Крути ручку, но осторожно. Только не очень там, в будущем, задерживайся, потому что мне на вторую смену поспеть надобно.

И я крутанул ручку. Видать, не рассчитал усилия, потому что послышался треск и погас свет. Когда через несколько минут огляделся, я понял, что переселился, только не в будущее, а в прошлое. А отчего это произошло, не пойму: Одним словом, очутился я на поляне, на котором проходило, насколько я это понял, профсоюзное собрание дикого племени. В дальнейшем оказалось, что это людоеды. Они занимались тем, что критиковали своего коллегу. Критиковали, критиковали, потом набросились на него и съели.

Сожрали, не предоставив ему последнего слова, не выслушав согласия совета бригады. Ну и что, если пришел на собрание в состоянии легкого опьянения?

Настоял бамбуковый сок на мочи буйвола, выпил, похорошело. Нельзя появляться пьяным в общественном месте перед обедом, то есть в рабочее время? Но постановление, разрешающее продажу винно-водочных изделий после четырнадцати часов, то есть в самое неподходящее для обеда время, появится лишь через двадцать семь веков. И нельзя же так сразу, не согласовав данное мероприятие с профсоюзным комитетом. Пока я в душе протестовал против нарушения прав членов профсоюза и демократии в целом, пришло время голосования.

Голосовали криком и победили те, которые голосовали против. У них одна дикарка оказалась очень визгливой. Пригляделся я к ней, что-то в чертах её лица мне знакомым показалось. Это, видать, предок или предка её. Я отошел подальше от неё, не дай Бог, узнает. По создавшейся здесь традиции, выигравшие голосование съедают тех, которые голосование проиграли, а за что голосуют, я так и не понял, потому что на то время, когда зачитывали повестку дня, я опоздал.

Нас пересчитали, чтобы знать, на сколько дней они будут обедом обеспечены, оказалось, на один день больше, чем планировалось. Очень удивились, пока не обнаружили. Подозрительным я им показался тем, что был чисто выбрит. Вот она, моя страсть к бритью, меня за это даже в пример ставили, а сейчас она явится причиной моей гибели.

В результате в своей группе я оказался одиннадцатым. Оба лагеря, и мои, и чужие, решили для круглого счета меня немедленно сожрать.

Да что мы, дикари? Я согласен даже на сокращение штатов. Сокращайте меня, выдайте двухнедельное пособие и я уйду в другое племя. Он выхватил из моих рук машинку, некоторое время разглядывал её, даже на зуб попробовал, потом неуверенно покрутил ручку …и исчез. Я воспользовался его отсутствием и выразил недоверие счетной комиссии. Нас пересчитали и оказалось, что счет круглый.

Я внес предложение съесть председателя счетной комиссии. Все со мной дружно согласились. Я понял, что они соглашаются со всем, что дает им возможность удовлетворить свои людоедские инстинкты.

В этот опасный для председателя момент появился тот, который исчез. Весь запыхавшийся, напуганный, он начал рассказывать, что попал в незнакомую страну, что его поймали и решили отправить в зоопарк, где, как он догадался, его торжественно съедят. Дальше он не слушал, а начал крутить машинку и наконец, какое счастье, попал к своим, пусть его лучше здесь свои съедят.

Я ощутил на себе пристальный взгляд председателя счетной комиссии и понял всё. Сейчас он предложит меня съесть и все согласятся, дальше меня слопают.

Снова не рассчитал, пронесся мимо сегодняшнего дня и оказался в далеком будущем. От дня розыгрыша спортлото меня отделяли лет восемьсот. И попал снова на собрание, и снова к дикарям, только к цивилизованным. За длинным столом сидят пятнадцать кузьмичей, а перед ними стоит шестнадцатый.

Этот шестнадцатый в чем-то провинился, но вины своей не признает и ещё не знает, какая беда над ним нависла. Оказалось, что в этом зале сидит верхушка правящей партии Политбюро, по нашемуони вчера отправили повара на курсы повышения квалификации и с сегодняшнего дня некому обед готовить.

Посовещались и решили созвать внеочередной пленум, выбрали жертву и начали грехи ему выискивать, я понял, что они добиваются понижения его в должности по нашему законодательству на три месяца и хотят заслать его на кухню.

Но этот человек, видать, был тертый калач, потому что выдвинул веский довод: Ему ответили, что здесь, кроме него, сидят ещё четыре первых заместителя и что он является пятым по счету первым заместителем. Посмотрели в устав - точно. Зашли в тупик и здесь вмешался.

За моё предложение ухватились, через несколько минут его вывели из ЦК, исключили из партии и объявили, что посторонним, то есть беспартийным, на пленуме присутствовать. И он ушел, бесправный человек, который пять минут назад входил в элиту общества. Я вспомнил дикое племя, в гостях 24 у которого недавно. Там оказалась аналогичная ситуация - критиковали, критиковали, потом набросились и съели.

Нужна была ещё одна кандидатура - чтобы выводить престарелых членов правительства на трибуну и держать над ними зонтик. Для этой цели хорошо подходил четвертый по счету первый заместитель. И вдруг четвертый по счету первый зам сказал: Все чрезвычайно обрадовались, что подходящая кандидатура нашлась и не надо своего коллегу из партии исключать. Я представил себе эту демонстрацию: А на трибуне стоит другой из народа в перспективе - я и держит зонтик над головой Генерального.

Жуткая картина, признаюсь я. И формулировку для этого подберет издевательскую: Мы лучше умрем на боевом посту, а на пенсию не уйдем. Правда, один бывший член ЦК создал свою, оппозиционную нам партию, в которую входил только он сам, но мы его заслали, и так далеко, что до сих пор обнаружить не можем. Они вняли моей просьбе, единогласно прогосовали насколько я понял, голосуют они всегда единогласно и отпустили меня с Богом.

Время медленно начало вращаться вспять, но я не успел по пути рассмотреть номера очередного тура спортлото, как очутился снова дома. Друг Вася сидел на том же месте, видать, злился, что рискует опоздать на вторую смену. Я объяснил, что попытка проникнуть в недалекое будущее окончилась для меня неудачей и предложил другу разобрать машину времени, оставить мне только арифмометр.

Я с ним полностью согласен и поддерживаю, потому что не пью, не пью совершенно - я своё уже выпил. Каждому при рождении на судьбе указано, кто сколько за свою жизнь выпить. По моим примерным подсчетам, принимая во внимание что по сто грамм в день плюс на праздники по семьсот пятьдесят - это получается около двух тонн водки.

Большинство людей растягивают это удовольствие и пьют свои две тонны всю жизнь, а вот некоторые субчики так хлещут, что умудряются свою пайку кончить досрочно.

Я, например, сумел две тонны вылакать к двадцати пяти годам. Поэтому все постановления, направленные на искоренение этого зла, я воспринимаю с радостью. В результате этого Указа, под активным давлением руководящих органов, стихийно начали возникать и вошли в моду безалкогольные празднования знаменательных дат, а также безалкогольные свадьбы.

Только вот жениться почему-то стали меньше, как говорят, не стало брачующихся. Объясняется это последствиями демографического взрыва. Я лично подозреваю, что в этом виноват запрет употреблять на свадьбе водку, не желают молодые люди брачеваться, иными словами, вступать в брак трезвыми, обязательно надо 26 надраться до поросячьего визга.

Я этого не одобряю, так как лично не употребляю. Раньше бывало что одобрял, однажды так наодобрялся, что домой на бровях приполз, два года после этого брови отращивал. Теперь вот мои именины приближаются. Как их отмечать, я уже решил — отмечу безалкогольным методом, потому что необходимо личным примером внедрять новые обряды. Моя жена, несознательная женщина, на день рождения привезла от тещи пять литров зла, именуемого в народе самогоном.

Стратегия успешного любовного знакомства: Мужские советы для женщин и мужчин

Я ей объяснил, что никаких злоупотреблений не позволю, потому что себе не позволяю, ни грамма не позволяю. И вот наступил этот долгожданный день. Стол был заложен закусками, птицы пытались взлететь, рыбы нырнуть, а мне захотелось их съесть.

Но нельзя, я жду гостей, а в гости я позвал всю свою бригаду, сюрприз им приготовил. Жена наварила ведро компота, к тому же их ждала батарея бутылок с яркими импортными этикетками, по знакомству достал.

Но в них ничего запретного, одни соки и прохладительные напитки — от своего принципа я не отступлюсь. Собрались мои коллеги, потирают руки, рассаживаются за стол.

Я им наливаю, радуюсь, сейчас друзья оценят мой труд, похвалят за инициативу. Выпил Саша — улыбка с губ слетела, пригубил Гриша — судорогой свело лицо, я испугался, неужели, думаю, по ошибке паркетный лак налил, пробую — ничего, сладенький напиток. Я их приглашаю, рассыпаюсь в любезностях, но пить они категорически отказываются. Василий Николаевич, бригадир, целую лекцию прочитал, как вредно влияет на развитие организма избыток жидкости в нем, и как отрицательно сказывается на экономике то, что мы слишком много употребляем соков, морсов, квасов и маринадов.

Тогда я их приглашаю отведать закуски. Отказываются, говорят, аппетита нет уже третий день. Случайно у всей бригады пропал аппетит. А гусь в яблоках, а щука с фаршем, неужели всё это аппетит не возбуждает? У меня, например, сильно возбуждает. Я им это прямо и выложил. Оказывается, причина та же — переедание, ожирение, избыточный вес, всё это подрывает обороноспособность нашей страны и нарушает примерный военный паритет не в нашу пользу.

Я и подумать не мог, что мой гусь лапчатый такой тяжелый на весах самой истории. Тогда я занялся культурной программой, включил записи концертов Гайдна и Мусоргского, ничего не помогает, не могу развеселить гостей, кислые они какие-то, неактивные.

В это время жена на кухню меня позвала, говорит, хрен кончился. Оббегал три магазина, пока не купил, и всё быстро-быстро, потому что гостей без тамады оставил, как они там без меня, без моей культурной программы. Приношу хрен, ставлю в холодильник, батюшки, а там три банки с хреном. Ну и шуточки у моей жены. Вдруг слышу — в гостиной смех, здравницы в честь именинника, развеселились мои гости, вот что значит заряд бодрости внести, до сих пор заряд действует.

На столе стоит четверть с водкой и мои друзья по очереди наливают в кружку, и эту кружку пускают по кругу. Мне сказали, что одну ёмкость осушили, скоро кончат и. Я схватился за лысую голову, что они делают: Ведь каждый лишний стакан сока и компота, выпитые вами, плохо воздействуют на ваши организмы.

Дальше они танцевали буги-вуги и чарльстон под музыку Мусоргского, после этого послали Сашу с Гришей за пивом, выпили пиво, выпотрошили мой холодильник, уничтожили двухнедельный запас харчей и ушли очень довольные.

В следующий раз приготовь такой. После их ухода я оглядел комнату, чем-то напоминающую поле после нашествия монголов и подумал: Кончились мои детсадовские муки. Не надо будет вскакивать по утрам только потому, что моей маме на работу надо успеть на семь часов.

Буду вставать как взрослые, чтобы на полдевятого не опоздать. Буду собираться не спеша, как папа, и гимнастику делать не обязательно. Завтрак, обед и полдник могу кушать, могу и не кушать, в школе ведь не будет тети Дуси, которой нас пугали, если мы плохо ели. Также после обеда, когда играть очень хочется, спать загоняли, руки на наличие грязи проверяли. Теперь всего этого не будет, с завтрашнего дня я первоклассник!

Никаких тебе забот, ни уроков, ни занятий, гуляй себе, и. Программа новая, учебники старые, домой задают столько, что телевизор некогда смотреть, я уже не говорю про рыбалку, на которую мы с папой 28 каждую субботу ездили.

Эх, кончилось время благодатное. Теперь в субботу шесть уроков. Вчера двойку по истории схлопотал. Подумаешь, англобурскую войну на полгода раньше начал.

Раньше начал, раньше война закончится, не понял логического мышления моего Иван Сергеевич, влепил пару и двоечником обозвал, как первоклассника какого.

В институт буду поступать. Как сказал по этому поводу Максим Горький: Теперь стипендии не видать как собственных ушей. А в субботу обещал Галю, самую красивую девушку с нашей группы, в театр сводить.

А театр — это же цветы, мороженое, пирожное, а стипуху лишили на весь семестр. Придется в долги влезать, но долги — это такая хитрая штука: Невыгодное это занятие — одалживать. Лучше пойду на станцию, разгружу пару вагончиков, получу чистоганом, кстати, этот чистоган у меня долго не задерживается. Может, написать предкам, пускай поддержат бедного студента материально.

Но причину, причину надо вескую найти. В позапрошлый раз написал родителям, что за книги, которые в школе выдают бесплатно, здесь деньги надо платить. Помогло на полста рублей и на восемь дней.

В прошлый раз сказал, что в командировку посылали на месяц фрукты убирать, и билеты оказались очень дорогими. Восемьдесят рублей старики выслали, еле хватило до стипендии.

Служил бы в армии, написал бы, что деньги нужны, чтобы автомат с патронами купить или зенитку, на худой конец. Может, написать, что жениться вздумал, попросить денег, а когда они кончатся, сказать, что разлюбил? Нет, женитьба будет моим последним козырем, придется вагоны разгружать. Не потому завидую, что они защищаются, а потому, что дорога у них впереди широкая и светлая.

Скорей бы студенческие годы кончились и в жизнь самостоятельную вступить. Забрали меня на действительную военную. Вчера картошку на кухне чистил до побудки, а сегодня уставы изучаю, голову клонит, в глаза хоть спички вставляй.

А самое худшее — это сержант Иванов. Ну такая пройда, спуску совершенно не дает, всё старается научить нас одеваться за тридцать секунд, а эти секунды проносятся как один миг, только и успеваешь, что сапоги без портянок обуть или фуражку на голову одеть. Это про него мой кавказский друг Гога Камикадзе написал в письме домой: Я загадал, если этот бросок выдержу, стану долгожителем. Не выдержал, упал на третьем километре, правда, мой друг 29 Гога свалился на втором, а он был не первым, кто сошел с дистанции.

До финиша доковылял один сержант Иванов, его повезли в штаб дивизии, показывать как редкий экземпляр. Полдня сержанта нет, отдыхаем.

Закурить охота, но курева нет, денег хронически не хватает. Оказывается, здесь платят в месяц всего три восемьдесят, это называется денежным содержанием, моей стипендии хватило бы на год, а этих трех рублей не то что на сигареты, но даже на зубной порошок не хватает. Недавно познакомился с одной девахой, в кино хотел сводить, но денег не оказалось, а на стипендию я бы с ней шестьдесят семь раз в кино сходил, а жаловался в своё время на годы студенческие. Быстрей бы долгожданный дембель и на гражданку, вот это будет жизнь!

Привязался как банный лист, почему в общественной жизни не активный, почему плана сто пятьдесят процентов не гоню? Разве ему мало, что на работу вовремя прихожу, план даю на все сто, а он требует почему-то сто пятьдесят. Дома мать ругает, в пример Гену Сиськина ставит: Но я ведь гегемон, на мне весь мир и план держится. А может, жениться, есть на примете Анжела Ширинкина, ничего бабонька, и спереди, и сзади, как говорится, всё при.

Но ведь тогда прощай жизнь холостяцкая, прощай свобода, а может это и к лучшему, потому что компании побоку. Так и быть, с понедельника начинаю новую жизнь. Сынуля орет благим матом, а жена храпит, лень ей проснуться и сменить пеленки малышу. Всю тахту заняла, мне места еле хватило, растолстела за два года вдвое. Вчера директор вызывал, сказал, что я подающий надежды инженер, прочил на начальника отдела.